那句没说出口的“对不起”
讲述人：TOMMY，年龄30+，高级分析师
现在的我，有时会想找她，可能是想弥补心里的遗憾，想郑重地说声“对不起”，想告诉她其实我一直都想着她，只是曾经年少的我对这些事情太过于迟钝，不懂珍惜更不懂得担当 。其实有时也觉得不必再见了，也许我对她而言也没那么重要 。
她是我的初恋，但我不是她的。我们同念一所高中，同级不同班。17岁，我去英国念书，走之前还在想她。就是单纯的暗恋，但那时候比较腼腆，也不好意思通过别人去认识她，后来出国了，回想起她来总觉得有些惋惜，恨自己没勇气表白。后来在国外写了封信，想尽办法托人送到她手上，但那时候她已经有男朋友了。
但是我回国休假的时候我们还是见面了，是怎么约的我忘了，当时全校去二中对面的礼堂看演出，她为了见我偷偷地在演出的中途溜了出来。就这样，我们从大学路一直走到佳世客，路上基本上把能聊的都聊了，也约了下次见面时间。当时就是觉得开心，也没想太多。我从来没考虑过她和男朋友的问题，我觉得她也没有。我们两在一起的时候很自然，不像第一次见面。那时候我有手机她没有，她只有传呼机，那时QQ基本上也没人用。
第二次见面我送了她花，那也是我第一次送人花。她送了我一瓶香水，和她身上的味道一样。我们在佳世客顶上的天台从下午4点聊到晚上8点，我的初吻也是在那里发生的。
在我家，她给我过回国的第一个生日，我妈我爸也都在。但是当时不像现在觉得那么正式。那天下着大雨，我陪她打车，结果碰到了一个也喜欢她的男同学。
后来，一直被我们忽视的男朋友的问题出现了。她的男友知道了我的存在，其实之前我们也都认识。所以开始还比较客气，当元旦我回原来的学校时，我们两个还是发生了正面冲突，我记得很清楚，他的男友非让她从他和我之间选一个，我觉得这样很可笑，转身就走了。
过了几天，她给我电话说和男朋友分手了。我们就正式交往了，在百盛旁边的咖啡店，她送我一盘CD，是当时很流行的电影《我的野蛮女友》的原声碟，为了唱给她听，我把韩文写成中文发音练了整晚。
在她家，我们一起听周杰伦的歌，看她画的画，说说笑笑，很多甜蜜美好的回忆。时间没多久，我就要回英国了。那时候没有考虑太多事情，比如她自己一个人在国内如何面对刚刚分手的男友，比如距离的可怕，联系不到的失落。我唯一给她的就是一开始的一封信，和短时间的回忆，连承诺都没有。她给我的也只有那瓶香水。
现在想来，其实那时候的我真的不是特别认真，如果是现在，我们可能会是别的结局。我回英国后，每次她打电话过来哭泣的时候(英国时间是半夜)，我却从没有安慰过她。她那时候有手机了，没说几句就没钱了，我也不会打回去。后来时间久了，我也有了自己的圈子，身边女人也比较多，就渐渐把她给淡忘了。我觉得她应该也习惯了没有我的生活，或者觉得我对她根本只是图一时新鲜而已。
再后来知道的是她和另一个男生谈恋爱了，我也只是笑笑而已。
和我一起在英国读书的女性朋友是她的小学同学，有一天，朋友告诉我她出车祸了，骑自行车时被公交车给撞得很严重，脑部需要做手术。我瞬间蒙了，订了最快的机票回国，我想看看她，那一刻，我才意识到自己对她的感情到底有多深。当时，我知道她有男友，我带着她同学假装我女朋友，去401医院看她，结果找了一圈都没有，打她家电话才知道她已经出院回家休养了。我们又去她家，看到她男朋友也在，我装做满不在乎，其实心里还是很难过的。看过她后，我还是飞回英国继续读书，后来一直带着她给的香水，没事就闻闻，但是很心酸。直到没有了也不知道去哪买。
那之后，我没有再去找她的联系方式，也再没有了她的消息。现在，我已经有了美丽的妻子，可爱的儿子。觉得她应该也为人妇，为人母了吧。这段初恋，回忆起来总是五味杂尘，觉得甜蜜、心酸、遗憾、后悔。其实初恋，都是懵懂不知滋味，让男孩开始懂得爱情，也往往是我们失去爱情的开始。 再见，不需要任何传奇
讲述人：舒扬，年龄35+，外企高管
人们很愿意有这样一个传奇般的初恋故事，有一见钟情、隐忍和等待，然后再见倾情。但传奇哪管当事人的脸色?只是我不需要传奇，我要的是平安。所以，我们无需再见。
我和他相识的时候，是1992年，我17岁，他26岁，在当时，相差三年已经是一个代沟，我俩之间千沟万壑。记得夏加尔说过，“我第一次见到了她，感到害怕，我知道她会是我的妻子”，正如我见到他的时候，那种又怕又想亲近的感觉，带着对父亲又像是老师的敬畏。
每个周四下午，我会坐几站车，去他的家，白底蓝花的窗帘放下来，表明他在家。反之，我就回去。我们的约会，很多时候是他在说，我在听，有时候他会从大篇幅的讲话中突然醒来，发现我的存在，给我一个安慰的拥抱。而我，如同一块扔在了水里的海绵，无声地记录着他说的话，所有。事实上，他也确实是才华横溢，在那个上大学难若登天的年代，他是佼佼者。在同龄人沉浸在汪国真、席慕蓉的时候，他推荐我看萨特、尼采、杜拉斯，这些读物和想法，在当时我虽然是看不懂，但都会囫囵吞枣地记住，默默咀嚼。
可是，他花心。发现之后我很平静，有什么用呢?去哪里喊冤?没有人知道我们的交往，我受的委屈更像是哑巴亏。我只是不再联系他，他的信也不回—— 在那个没有手机的年代，人和人之前的维系，只是一个地址几段钢笔字，一旦没有了呼应，就彻底断了联系。
两年之后，我和他在街头偶遇，避无可避，我只能装作没看到。他在背后叫我，我只有加速前进。这一别就是20年。
再见他的时候，是在一个大型的聚会上，我偶然遇到了我俩共同的朋友，那人已认不出我，正交谈时，那人指了指一个路过的人，正是他。他也认不出我，20年，足以将一个火柴一样的姑娘，变成丰饶妇人。
更奇怪的是，我无论如何都记不得他的名字，直到他递来名片。我看到那三个字，20年前的往事突然海啸一样袭来。我依然平静地看着他，说出了我的名字，一瞬间，我看到他眼睛里泪水涌动，他不知所措地打转跺脚，然后他站定，对我说：“对不起对不起，对不起，对不起……”
我笑着看着他，说：“来，抱一个吧!”抱完之后我平静地回到自己的座位上，继续和周围的人应酬。他走来，客气地约我借一步说话，说想和我单独聊聊。然后，我们走了，会场上有人借着麦克风呼叫他，他自顾自地带着我走了，跟很多年前一样的劲头。
我们顺着海边慢慢走，他的日子平淡如水，基本消失在人群之外，我则投身到人群里，聒噪着。再见他，我突然明白，原来这些年，我不知不觉地把自己活成了他，我恋爱、又恋爱、结婚、离婚、再嫁、再分开……却其实一直在别人身上找他。而对他，尽管有许多怨怼，却会不由自主地去思考他对我说过的，他在我17岁的生命里强行注入了高浓度的爱情，让我在今后的生活里慢慢消化。
我也曾孤身醒在异乡的车上，感觉被世界遗忘而哭泣。14岁的时候我失去了父亲，17岁时爱人出现，他补上了那个空缺，又因为他的背叛，我将他列为同样欺负我的“坏人”。我刻意去遗忘，不愿去想。因为那段创伤太重了吧。所以我的潜意识会自己屏蔽。
我忘了他的名字，他忘了我的模样。我也突然明白，原来当初他就不走心，我突然也放下了自己多年的心结。宽宥了自己，也宽宥了他。
青岛蜿蜒的海岸，我们从最东边走到了最西边，他对我说：“原谅那个26岁的弟弟吧!让我来照顾你!”我笑了笑，“何必呢?人生太多狗尾续貂。”撕心裂肺的时候我一滴泪也没掉过，他灌输给我的，将我塑造得稳妥而柔和，又因为这稳妥而柔和，才可以不被世界的恶意侵扰，总归，我要感谢他，并且带着这感谢生活下去。
命运从不给人后悔的机会
讲述人：西西，年龄40+，公司总裁
就像电影里说的，命运从不给人后悔的机会，我一直带着他给我的伤痛努力生活，虽然我已成为拥有自己公司的漂亮单身女人，却总在天黑后想起青春的甜蜜与伤痛，他曾给我那么多甜蜜那么多幸福，但也将爱情最深的痛苦赋予我身。
认识韶光的时候我念大一，是系花更是校花，念外语的女生都有些小情调，对于大家都关心的恋爱，我是眼睛长到了头顶上，一定要找到心目中的白马王子。而就在那时，韶光出现了。我去参加这座城里最有名的高校的舞会，英俊高大的他伸出了手。就这样，他绕着我跳了整晚。他几乎是所有女生爱慕的对象，名牌大学的排球队长，学生会主席，成绩好，长相身材更好。我在别人嫉妒的目光中挽起了韶光的手，那一刻我以为从此握住的是幸福，但却不知我们从不曾握住命运的手。
我是他的女朋友了，于是我总是微笑，微笑着等他翘课来辅导我功课，微笑着和他一起做社团活动，微笑着等他训练结束一起吃饭，微笑着在公交车站等他来看我。我会出现在他的校园，老城区的校舍那么美，春天的樱花，初夏的丁香，晚秋的桂花，寒冬的雪花，他都陪我一起看。爬过崂山，去过石老人，金沙滩上留下我们的名字与誓言，当然，我们还一起打工，一起做兼职甚至一起构想过将来的小家，每一笔收入我们都信誓旦旦地存好，希望为将来的家添砖加瓦。
只是，他早我一年毕业，从远方小城而来没有任何背景的他为了我们的爱情，千辛万苦地留下。有了青岛的户口，进了名声在外的单位，他却被指派到基层工作锻炼。天子骄子的傲气与稚气让他无法面对这一切，“我是名牌大学的优等生，怎么能沦落到干这个工作呢。这样还不如我回老家去。”我也有困惑，也有不解，但我的安慰在残酷的现实面前不值一文。
韶光毅然决然地辞职回了老家，走的时候，他不曾提及我们的将来，他说现在他真的顾不上感情。我可以理解他，我也说会等他，可是几个月过后，他依旧杳无音信。他的电话，永远在忙，要么就是无人接听。我想问我们究竟要怎么办，却总是听不到回答。我写信说我会等你，他却冷冷地回复说不知何时再回青岛。就这样纠缠了半年，对着那个永远无人接听的电话，我写信说分手。那一晚，我的眼泪哭到干涸，却依然等不到回复。
2年后，韶光突然出现了，若无其事一般出现在我面前，问我过得好吗?牵起我的手说这两年他打拼得多辛苦，这一切也都是为了我。我气不过，别扭地咬着牙说我们不是分手了吗?他说他没有回应就不算分手，我的愤怒瞬间爆发。那两年里，痛苦与纠结一直束缚着我，我也哄自己说他没回复所以我们就没有结束，肝肠寸断的我总是哭红着眼问自己我对他到底算什么。而现在他就这样轻易地出现，说着他回来了，就把这两年的软弱与逃避一笔勾销。于是我拒绝地说，分开就是分开了。韶光没有我想像那般勇敢，他再次离开，虽然三个月后他又出现，但当我背过身去哭着说我们真的结束时，他却吐出了让我颤栗的话语。“好吧，我们结束了，男人变心是一时，女人变心是一世。我死心了，下个月我就订婚，家里有个条件很好的姑娘一直在等我点头。”我的骄傲让我在那一刻哭到颤抖也没有回头，更没有说再见。几年后的聚会我们相遇过，他过得不好，我从他看我的目光中读到了他的愧疚与不舍，也听闻了他在家乡与发妻不和的消息。但我没有再迎合他的目光，更没有给他我的拥抱，虽然每年生日都能收到他打来的钱，但我却单方面地断了与他所有的联络。
韶关走了，鲜有男人能走入我的世界，于是20年了我依旧单身。遇见他，让我尝尽了爱情的甜美，更品尽了命运的苦涩。每当想起他，我便五味杂陈，若是再见仍要哭红眼，何必再赴这场悲伤的宴席呢。
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