“我们家孩子长得比较矮，而且很内向，上了幼儿园就怕被欺负，我小时候在幼儿园很老实，就经常被同学们欺负。”聊起孩子冲突的问题，朋友李雪很有感触。和很多家长一样，李雪很是担忧孩子在幼儿园被打，从而给孩子心灵或身体造成创伤，因此，她经常关注孩子的动向，并及时为孩子出谋划策。
从孩子的角度而言，如何看待冲突这回事儿?管珉现在已经读小学五年级，针对同学们之间的冲突，他觉得，大部分是不需要家长介入的。“同学们之间嘛，你打我闹的比较正常，大家都没什么恶意，过后不会记仇。如果家长过度地介入，让我们感觉不自在，反而和同学们疏远了，自己的事情自己解决嘛!”
读初一的栾岩宇同样也不太喜欢家长过度介入孩子们的冲突。“其实我们家的关系都很融洽，有些理解不了的问题，想不通的问题，我喜欢和爸爸讲一讲。但是，如果家长非常生硬地介入，那反而让我们觉得别扭，总归大人的世界和我们的世界是不同的。当然了，如果发生非常恶劣的欺负殴打等事情，我觉得家长还是有必要帮忙解决的，事情的性质不一样。所以家长是否去管，还是得分事情。”
家长发言：给不给孩子撑腰，大家各执一词
正如前面所说，在社会与生活压力之下，家长们会怕吃亏，家里的孩子是“掌中宝”，大人就更担心自家孩子吃亏。总之，各种焦虑混杂在一起，影响着人们的心情。而对于是否介入孩子们的关系和冲突，不同家长的看法也有天壤之别。
侯女士就认为，孩子的处事能力比较弱，在孩子不知所措时，应该及时出面帮助，才能起到指导作用。“我家孩子比较内向柔弱，经常被其他大孩子欺负，很不被尊重，如果做家长的都无法出面给孩子撑腰，那时间长了，孩子肯定会觉得孤单、弱势，懦弱的性格不利于成长。”所以在面对冲突时，侯女士一般都会替孩子出面，与此同时，教给孩子处理方法。
而侯女士的闺蜜连女士，对此观点完全相反。“孩子有他们自己相处的游戏规则，他们的规则也许是我们成人无法理解的，但是我们还是应该尊重他们的游戏规则，让他们在游戏中用他们自己的行为、语言，用他们自己的方式与对方谈判，来达成他们自己的目的。有些孩子一分钟前是敌人，一分钟后又成了游戏伙伴。在玩耍中，孩子的最大利益就是追求玩得开心、尽兴和获得成功。”
市民韩运则表示：“我一直都觉得，孩子并不是教育出来的，而是共同成长来的。我们家孩子与同学发生冲突，我很少去干预。但是在我与孩儿他妈、亲人、朋友发生冲突时，我都会尽量去处理好，这样孩子看在眼里，记在心里，在处理与小伙伴的关系时，自然能够识大体。”韩先生说，没有任何家长能够忍受孩子被欺负的事实，看到自家孩子被欺负，甚至比自己被欺负还让人气愤，在不良情绪影响下，很多家长就做出了过激的举动，比如找到当事孩子或孩子家长吵架，甚至动手的事情都时有发生。
国家二级心理咨询师、省教学能手安嘉表示，对于3岁前的小孩来说，由于语言表达能力有限，又缺乏正确沟通的经验，所以打人、推人是他们维护自身利益的一种条件反射，更是他们游戏的一部分。对于学龄前儿童来说，他们的思维发展水平还处于“自我中心”阶段，不太容易认同和接纳别人的意见，这样，在孩子相互交往过程中就难免会出现矛盾，而家长怕孩子们吃亏，因此对彼此动手的行为会有些放纵。还有一种情况，就是家长往往会通过肢体语言来表达对孩子的爱，有些孩子就会对其他玩伴有同样的表达，结果掌握不好火候，造成了冲突。
实际上，幼儿之间的争吵和纠纷，正是他们学习与他人交往的机会，如果孩子们之间始终都能和谐相处，没有任何矛盾冲突，那反而缺少了这种锻炼的机会。家长一定要相信孩子的潜力，如果他吃了亏，但是能很快地调整自己的情绪，以另外一种心情继续投入游戏，谁说这不是一件好事情呢?即便因此心情不好而哭闹，这种经历也会让他明白，他周围的环境并非那么纯粹，这也是培养他社会适应能力的一个好机会，在经历了数不清的纠纷、争执的教训以后，孩子会逐步适应纷争。并且每当孩子有过失行为时，孩子亲身体验到行为的后果，明白其危害，便不再重犯，这比单纯的说教或直接的斥责更管用。
孩子主动提及，则需要家长介入
青岛成长心理研究所专家石卉认为，孩子们健全人格的形成，与家长的潜移默化作用巨大，一个能够轻松化解矛盾，处理同伴关系游刃有余的孩子，其家庭关系、父母关系是非常和谐的。所以，与其说担忧孩子害怕被欺负，家长不如从自身做起，毕竟孩子的成长是从家长的成长开始的。
再来说孩子冲突这件事，一般情况下，家长不适合过度介入孩子们的冲突和关系，只需要做好外围辅导即可，但有几种情况值得家长去注意。首先是孩子们主动提起“欺负”、“郁闷”这样的情绪时，家长应该留意。前提是，家长没有询问孩子，只是孩子主动提起的。通常来说，如果孩子自己觉得受伤比较大，就会表现在脸上，这时，家长应该进行心理斧正辅导，并和老师沟通。
其次是冲突反复发生时，如果孩子总是说与某个同学关系不好，总是反复发生冲突，自己心里有些压抑和难过时，家长应该注意。可以委婉地和孩子沟通一下，比如这样问：“你最近总是愁眉苦脸，妈妈爸爸很担心，发生了什么事情，都可以跟妈妈爸爸说。”不强迫孩子说，允许孩子保留自己的秘密，但也表达了一种倾听的愿望，孩子会感受到你的尊重，也体会到你的关心。这不仅有利于发现孩子和同学间的矛盾，对亲子关系也是很有好处的。
本专题撰文/记者 贺鑫一
实例：
不用偏袒任何一方
重新定规则解决了问题
一天傍晚，余妈妈带着6岁的葭葭到小区里玩。妈妈在一边站着，葭葭自己到一旁找小朋友玩去了。不一会儿，葭葭就和一个小男孩在滑梯旁玩起了滑滑梯。可是小男孩因为想连着滑两次而不和葭葭轮流滑，葭葭就和他吵了起来。开始余妈妈也没注意，但是两个孩子越吵越厉害，甚至拉扯着厮打起来。余妈妈一看，赶紧走过去制止了争吵，并要求他们重新订规矩，不能动手打架。
葭葭见妈妈并没有偏向自己，就哭了起来，说妈妈向着别人。妈妈和蔼地对葭葭说：“妈妈知道你有委屈，不过你们是好朋友，有矛盾要慢慢商量，打架是不对的。”然后又转向小男孩说：“大家事先约定好的，就应该按照约定玩游戏，对不对?男子汉更应该说话算数啊。”小男孩低着头不吭声了。很快，两个孩子就开始讲条件了，并很快又玩到了一起。
介入孩子矛盾中时，家长应该是和解使者，而不是法官或者陪审团。谁先动的手不重要，重要的是你制止了这场冲突。
分享
大家爱看
